Quand même !!

Hier soir, j'ai eu la chance d'avoir un mail de C. de la clinique !!! Je pense que ma coordinatrice m'avait oublié !!! Sympa !!!

Bref, quelle nouvelle ? Eh bien en gros c'est : payez la moitié de la FIVDO et je vous envoie le protocole !!! 

Punaise, pour eux, ce n'est vraiment que du business ! C'est écœurant !

Je n'ai pas voulu lui répondre aussitôt car j'étais dans un état de colère assez grandiose !!! Je vais attendre jeudi matin. Car de toute façon aujourd'hui je ne pense pas qu'elle soit très efficace cette dame !!!

Ils pensent vraiment que trouver environ 3 000 euros du jour au lendemain c'est quelque chose de facile ! ??? Non, non ! Mon mari fait des pieds et des mains à chaque fois, et je pense qu'il en a marre, mais je ne peux pas arrêter, nous méritons cet enfant. J'en ai un besoin charnel ! 

Donc suite au prochain épisode qui sera jeudi. Je verrais si elle est réactive cette fois !

Sinon ce soir, comme Noël, je n'ai pas envie de réveillonner ! Dire bonne année !  Non merci ! Alors Monsieur Doudou et moi, nous nous sommes réservés un bon petit restau, et se sera réveillon en amoureux ! Nous espérons que c'est le dernier !!! L'année prochaine, espérons qu'il y ait des bruits de bébé et que nous soyons avec nos familles en train de tous "gagatiser" !!! Espérons...

Nada !

Toujours aucune nouvelle de la clinique ! Je suis énervée !!! Je viens de leur envoyer un 3ème mail, je reste très sympathique mais mes nerfs sont à bout !!! Ils pourraient au moins dire qu'ils ont reçu les mails et qu'ils me répondent dans quelques jours !!! Ils doivent bien être au courant de l'angoisse que cela entraîne d'être sans nouvelle ! D'être dans le flou et de se demander ce qui ne va pas !!!

Je suis en colère !

J'ai envie d'hurler ! J'en ai assez de tout ce parcours de folie que nous endurons ! Aujourd'hui je suis démunie ! Mais bon, que faire ? Changer de clinique ? Ce qui voudrait dire : refaire des examens et perdre encore de précieux mois ! Non, je n'en ai pas le courage ! Alors je dois prendre mon mal en patience comme d'habitude ! Mais c'est vraiment difficile ! Quelle épreuve !

En attente de nouvelles...

J'ai envoyé un mail à la clinique mardi pour les prévenir que mon cycle avait débuté et donc que j'attends les instructions pour la suite ! Eh bien j'attends toujours ! Habituellement ils sont plus rapides !!! J'ai commencé la pilule à J 2 comme lors des 2 dernières tentatives avec cette clinique, j'espère qu'ils ne vont pas me dire qu'il fallait attendre ! Ils ont qu'à réagir plus vite ! Mince !

Ils ne se rendent pas compte du stress que cela occasionne, nous sommes tellement dépendants d'eux et de leur protocole, cela ne nous facilite pas la tâche, c'est peu de le dire ! 

Alors je viens de leur renvoyer un mail pour leur demander s'ils m'ont oublié ??? Ce que je n'espère pas !!!

Je ne veux pas perdre de temps, et ne pas devoir attendre un nouveau cycle, non, je veux vraiment être le plus rapidement possible à ce nouveau transfert. Je veux tellement devenir maman.

J'espère avoir des nouvelles de la clinique avant lundi  !!!

Encore une fois, il me faut "attendre", alors que dans mon parcours de Pmette, c'est la chose que je déteste le plus ! Attendre !

J 1

Ben oui cela tombe aujourd'hui ! Quelle galère !!!

Non seulement ce noël va être difficile à gérer pour cause de "ventre vide" mais il faut ajouter à cela : l'arrivée de mes règles !!! Il ne manquait que ça au tableau !!!

Bon il y a tout de même du positif puisque cela veut dire que la nouvelle FIVDO va avoir lieu dans 1 mois et demi, 2 mois maxi ! J'ai donc envoyé un mail à la clinique pour demander le nouveau protocole !!! Eh oui, je vais devoir me replonger dans les médocs et compagnie !!!

Maintenant j'ai hâte que C me réponde pour voir à peu près quand se sera, et m'organiser.

Séville en hiver, cela doit être plus vivable qu'au mois de juin !

Encore

Eh oui, encore un Noël avec le ventre vide ou sans bébé à nos côtés...

Nous aimerions tellement devenir parents, donner tout le trop plein d'amour que nous avons en nous !

Eh bien, non ! Nous n'avons toujours pas cette possibilité ! Cela devient désespérant et pourtant nous y croyons encore ! Cependant, pour moi, il est de plus en plus difficile de me sentir bien, le manque est trop important ! Je pense que la fausse couche laisse des séquelles, et je n'arrive pas encore à remonter la pente raide, si raide !

J'admire toutes les Pmettes ou Fivettes qui arrivent à positiver en cette période de Noël. Je crois que plus les années passent et plus j'ai du mal !!!

Cependant j'ai fait l'effort d'acheter les cadeaux de Noël... et demain je ferai l'effort d'être gaie avec ma famille !!! 

Heureusement, dès le lendemain soir, je pourrai à nouveau me terrer chez moi et vivre tranquillement mon désespoir de ne "toujours" pas être mère !

Dilemme et Edit...

Aujourd'hui c'est l'anniversaire d'une de mes meilleures amies, mais j'ai un dilemme, dois-je l'appeler ?

Effectivement depuis que je lui ai envoyé un mail pour lui annoncer ma fausse couche, elle m'a envoyé 1 sms pour me dire qu'elle était désolée et qu'en cas de besoin elle était là. Ensuite, elle m'a renvoyé un sms pour autre chose et c'est tout !

Pas un petit coup de fil pour prendre des news, non, comme si je n’existais pas. Je sais que ce n'est pas le cas, mais c'est tout de même difficile de se sentir mise de côté comme cela. Cela fait 2 ans que nos liens s'effilochent, je le sens bien, pourquoi ? Eh bien, certainement car elle ne sait pas quoi nous dire ? 

J'ai mal au cœur, dans les 2 sens, mais que faire ? Encore faire le premier pas ? Car depuis juin, si je ne l’appelle pas, elle ne m'appelle pas, si je ne lui propose pas des choses, elle ne nous propose rien !!! 

Je dois peut-être la laisser tranquille ?

Je suis démunie, et je ne sais pas comment agir ou réagir ??? 

Edit :
Finalement, je lui ai juste laissé un message sur Facebook. J'ai pas trouvé l'énergie pour l'appeler ! Tant pis !

Démoralisée !

Je ne sais plus quoi faire pour trouver les médocs de la donneuse ! 

Effectivement, sur les forums, ils effacent nos demandes de médocs, c'est vraiment inhumain !!! Je ne comprends pas ! Nous en avons besoin nous les fivettes !!! Si nous ne pouvons plus donner ou recevoir des médocs, comment allons nous faire ???

Quand il me restait du ménopur, je l'ai donné à une fille, et moi j’avais aussi reçu des médocs pour ma deuxième FIVDO. Cela nous aide ! 

Bref, il va nous falloir encore plus nous serrer la ceinture ! Quelle galère !!!

Je pense que le petit weekend en amoureux pour notre anniversaire de mariage va passer aux oubliettes ... et encore, ce ne sera pas suffisant !!!

Marre de ces obstacles, encore et toujours ! Comme si ce n’était déjà pas assez difficile comme cela !!!

Noël va être fade !

Liste de Noël bis...

Eh oui, je veux tout de même quelques choses à Noël... les médocs pour la donneuse !!! Si, si, si, vous avez bien lu !!! Cela nous enlèverait une sacrée épineuse du pied. 

Ma médecin généraliste m'en a prescrit certains, mais elle ne peut pas tous car j'ai plus de 43 ans et donc je n'y ai plus le droit !!!

Donc cher père Noël, nous voulons :

- 3 boîtes de Gonal F 1050 ou 3 boîtes de Puregon 900.

Voilà ! Vous allez me dire, "ben achète les tes médocs", oui, ben euh pour info 1 boîte de Gonal F coûte 420 euros, alors faites le calcul...

Bref, je vais devoir surfer sur les forums pour trouver, par le biais de Mères Noëlles, ces boîtes, qui pour certaines restent dans des tiroirs et vont vers la fin de leur date de péremption... dommage pour les femmes comme moi, car nous en avons bien besoin, et gâcher 1 boîte de médocs à 420 euros, oups cela me fait mal.

J'espère donc que ma récolte sera bonne ! j'ai jusqu'à fin janvier je pense pour y arriver !

Liste de noël...

Et voilà, mes sœurs se sont réveillées et nous demandent notre "liste de noël" !!! 

Eh bien la voilà :

Nous ne voulons plus n'être que des Infertiles,

Nous ne voulons plus de noël sans enfant,

Nous voulons un Bébé.

C'est simple non ? Nous ne demandons pas grand chose !!! Et pourtant cela fait le 5ème noël que nous attendons... et c'est long, beaucoup trop long !  Nous avons été hypers sages toute l'année ! Non, toutes ces années ! Mais notre désir le plus profond n'est toujours pas réalisé ! 

J'en ai ras le bol de cette attente (mot que je déteste) ! Je suis lasse ! Cette année je n'arrive pas à faire semblant ! Alors à l'une j'ai dit que je n'avais pas d'idées, à l'autre, que je n'avais aucune motivation ! Elles sont toutes les 2 au courant de notre parcours ! Alors j'espère qu'elles comprennent...

Le 24, il faudra être joyeux, et se sera difficile, mais je sais que j'y arriverai, il le faut !!! Se serait dommage de gâcher la fête qui se déroulera chez mes parents (ce qui n'est pas arrivé depuis 5 ans) et mes parents (qui sont très âgés) ne sont pas au courant de notre parcours FIVDO, alors ils ne sont pas non plus au courant de ma fausse couche et donc pour eux, tout va bien !!!

J'ai donc 12 jours pour faire le plein d'énergie et de courage !!! Et aussi pour aller chercher des cadeaux à tout le monde !!!! Je repousse l’échéance mais il va bien falloir m'y résoudre !!!

Bref, c'est la 2ème année (sur les 5 de galère) que je n'apprécie plus noël comme avant !!! Moi qui aimais tant cette période ! Ouh la la, mon caractère se dégrade vraiment.  

Un petit morceau de notre dernier sapin, Noël 2011 !

Avec notre "P'tite Poupy"

Dream !!!

Dans la nuit de samedi à dimanche, j'ai fais un drôle de rêve !!!

J'ai rêvé que j'attendais des triplés !!! C'est la 1ère fois que je rêve de bébés et que je nous vois avec ! Cela m'a fait bizarre !

3 bébés et nous !!! Ouh la la ! Quelle folie ! Nous n'en demandons pas tant, juste un bébé, le nôtre, celui que nous aimons déjà tellement, cependant si nous devions avoir des jumeaux ou des triplés bien sur que nous serions autant heureux et peut-être plus ! Je ne sais pas !!! En tout cas, quel rêve ! 

Je me dis que c'est peut-être un signe, au prochain transfert je demanderai donc que soient implantés 3 embryons, et je souhaite qu'un des 3 soit le gagnant... ou 2... ou 3....

BAMP !!!

Aujourd'hui j'ai envie de vous parler du collectif BAMP, que nous "infertiles" commençons à bien connaître. Je suis fière d'être adhérente et j'attends avec impatience ma carte, non, notre carte, car Monsieur Doudou aussi a adhéré ! Et j'en suis fière !

Je pense que nous avons toutes et tous envie de faire bouger les choses mais il est difficile de le faire en restant anonyme. Eh oui, je n'arrive pas à parler librement de l'AMP, pas forcément du don, mais même des FIV en général. 

Autour de nous très peu de personnes sont au courant, et je pense que c'est le mieux, car finalement celles qui le sont s'éloignent peu à peu... de quoi ont-elles peur ? De notre détresse, tristesse ? Du fait que nous ne soyons pas dans la norme ? Je me pose toujours la question ! Mais il y a aussi le fait que nous changeons. En tout cas, moi, j'ai changé ! C'est évident ! Mais comment faire autrement quand nous passons par toutes ces difficiles épreuves ! Oh comment faire comprendre aux autres que nous luttons chaque jour pour arriver à avoir un enfant !

Et puis certaines réactions sont décevantes, mais bon, nous apprenons aussi à encaisser !!!

Mais je m'éloigne du sujet BAMP !

BAMP va permettre de faire mieux connaître le monde des infertiles, et ça c'est déjà beaucoup ! Il faut absolument que nous puissions être entendus et que les débats que l'AMP soient plus constructifs grâce à la présence de personnes ayant un parcours AMP. Je suis certaine que le collectif BAMP va permettre cela.

Alors si vous ne  connaissez pas encore le collectif BAMP, filez sur leur site pour vous faire une idée...

http://collectifbamp.wordpress.com/ 

C'est décidé !

Voilà, nous allons retenter notre chance ! 

Nous avons décidé de repartir à Séville, c'est plus cher qu'en République Tchèque mais ils nous font un prix, 1 000 euros de moins ! Retourner là-bas est plus facile, au niveau du voyage mais aussi parce que nous connaissons maintenant (hélas, trop bien !) et cela a un côté rassurant !!! Et être rassuré, nous en avons besoin !!!

Bon ce qui n'est pas simple dans cette FIVDO, c'est qu'il faut les médicaments de la donneuse !!! 

Eh oui ! Je ne suis plus prise en charge par la sécu en ALD depuis mes 43 ans !!! Et les gynécos n'ont plus le droit de nous prescrire les médocs pour les donneuses !!! Quand on a moins de 43 ans, la sécu peut penser que c'est pour nous... mais après !!! Ben non !!!

Donc pour économiser 1 000 euros de médocs, je vais me lancer à leur recherche sur internet ! Eh oui car celles qui font des FIV en France, ont parfois trop de médocs et si elles tombent enceinte, c'est pour nous une aubaine de pouvoir récupérer "leur reste" qui parfois coûtent 400 ou 500 euros LA boîte !!! Eh oui....

Malheureusement et heureusement je n'ai pas d'amie qui ait moins de 43 ans et qui puisse s'en faire prescrire pour moi, alors je vais arpenter les forums en créant des posts de demande de médocs... Là encore il faut de l’énergie ! Mais je veux absolument repartir en janvier ou février ! Donc je dois tout avoir sous la main !!! 

La coordinatrice de GINEMED doit m'envoyer la liste aujourd'hui ou demain, donc je vais avoir du temps pour cette recherche !!!

Maître Nini

Ce matin, j'avais rendez-vous aux aurores chez Maître Nini pour une écho de contrôle. Monsieur Doudou est venu avec moi. Nous sommes arrivés à l'heure, ponctuel, comme toujours !

Maître Nini a été sympa, comme toujours, il était déçu et sa première question a été de nous demander si nous étions prêts à retenter, je lui ai répondu que oui !!! Oh que oui !!! Il nous a dit que comme il y avait eu accroche et que mon utérus est en bon état, il n'y a pas de contre indication ! Tant mieux !!! Donc il a fait l'écho, mon utérus est normal, il n'y a plus rien ! 

Dans ma tête, une sorte de bouillonnement s'est mis en marche : il faut que nous recommencions le plus tôt possible ! 

Pourquoi, je ne sais pas ! Mais il faut foncer ! Nous allons réussir, nous allons l'avoir notre "petit miracle précieux" ! Je vais à nouveau tout faire pour ....

J'ai donc envoyé, à notre retour, un mail à la clinique GINEMED de Séville, pour leur dire que nous acceptons leur proposition de devis, avec une belle ristourne, et que je veux réguler mon cycle à partir du cycle prochain, donc se sera un transfert en janvier, février, voir mars... selon mes règles... vu qu'elles sont sacrément irrégulières !!! Je leur demande aussi que se soit à nouveau le même gynéco qui fasse le transfert ! 

Je vais à nouveau aller à la recherche des médocs pour la donneuse ! Car cela nous fera une économie de 1 000 euros environ... Il va falloir que je bombarde les forums... et que je sois à l'affût !!! Mais pour cela il faut que la clinique m'envoie la liste ! Que je ne demande pas n'importe quoi !!!

Cependant, je me dis qu'il faut que tout le mois de décembre, je sois zen et ne pense plus à la FIVDO, il faut que je repose mes méninges et mon corps, pour être fin prête à l'aube de 2014 !!!

Le monde à l'envers...

Que c'est bizarre d'aller faire une prise de sang de BetaHCG, pour vérifier que le taux a bien descendu ! C'est tellement illogique pour moi ! J'ai du me faire violence pour aller au labo ce matin !!! Mais c'est comme ça, il faut vérifier que notre petit "précieux" a bien été totalement évacué ! 

Résultat, mon taux est à 8 ! Donc c'est que tout est rentré dans l'ordre ! 

Oh la la, non tout n'est pas rentré dans l'ordre et surtout pas dans ma tête !!!

Je voudrai dormir pendant quelques mois et me réveiller enceinte jusqu'au cou !!! Comme cela je ne connaîtrais plus toutes les angoisses de l'AMP !!! L'attente, le traitement, l'attente, le transfert, l'attente... et la PDS fatidique ! Et les autres prises de sang, celles qui sont si déterminantes !!!

Mais ce n'est pas possible, je dois faire en sorte de continuer et il n'y a pas d'autres choix, je le veux tellement cet enfant, j'en ai un besoin vital !!!

Fausse couche

Et voilà c'est terminé, nous avons effleuré le bonheur et il est reparti...

Hier après-midi j'ai eu de terribles douleurs au boulot et lorsque je suis rentrée chez moi, j'ai attendu mon mari pour qu'il m’emmène aux urgences. Donc consultation par une interne, qui a vu un petit sac gestationnel de 6 mm puis le chef du service est revenu vérifier, bref ils m'ont dit qu'ils me gardaient car le taux n'étaient pas assez élevé (comme l'avait dit Maître Nini) et le sac n'était pas non plus assez gros... 

Bref, mon mari et moi avons bien senti que ce n'était pas bon...

Ils m'ont installé dans une chambre (j'avais pris des affaires, car je le pressentais), mon mari est resté avec moi jusque 20 h 30, et il est reparti. Je me suis endormie.

Vers 22 heures, je me suis réveillée, j'avais hyper mal, je suis allée aux toilettes et j'ai découvert que j'avais énormément saigné et que le petit sac était là bien en évidence dans mon sous vêtement ! 

Quel vide tout d'un coup ! Quel désarroi !

Voilà, le 13 novembre 2013, j'ai franchi une nouvelle étape ! Eh oui, dans mon palmarès AMP, il n'y avait pas encore la fausse couche !!! Eh bien c'est chose faite !

Maintenant à nous de réussir à passer outre, à reprendre des forces et à nous relancer dans l'aventure... Mais trouver les forces, cela va m'être bien difficile !!!

Angoisse !

Nouvelle prise de sang ce matin, et mon taux n'a pas assez évolué depuis mercredi, il est à 1595, il devrait être supérieur à 2400 selon Maître Nini ! 

Quelle angoisse ! Pourquoi tout ne se passe-t'il pas simplement ??? J'en ai assez de ces moments si difficiles à vivre !!! Pourquoi faut-il toujours se battre ???

Donc jeudi, nouvelle PDS pour voir à nouveau si le taux évolue ! 

J'ai peur d'une GEU, j'ai connu et c'est vraiment ce que je redoute ! Quelle galère ! J'ai envie de lâcher prise ! Que faire ??? Oui je vais continuer d'y croire mais en même temps il faut se préparer au pire !!! Comment faire ?

Je suis démunie face à tout cela ! Ce sont des moments vraiment très difficiles à vivre ! Je ne sais pas si j'ai assez d’énergie !

Pourquoi ???

J'aurais du...

... attendre avant de psychoter et en quelque sorte m'apitoyer sur mon sort !!!

Eh oui car cette nuit, de 1h30 à 4 heures, les nausées sont réapparues ! Et j'ai du squatter les toilettes un sacré moment !!! Bref je vous épargne les détails ! 

Alors je vais tenter de me raisonner et d'être moins impatiente ! Il faut que j'arrive à ne pas trop flipper ! Mais nous l'avons attendu tellement ce +++ que maintenant nous avons du mal à y croire et nous avons peur de voir notre bonheur être éphémère ! C'est difficile de profiter et de se dire que tout va bien ! 

Le temps paraît si long dans ces moments là, mais je pense à mes amies d'infortune, à toutes celles qui attendent le +++, qui attendent leur "truc de fille", qui attendent leur transfert, qui attendent leur prochaine FIV ou IAC.... 

Et je me dis qu'au moins j'ai la chance d'avoir franchi cette étape importante. Je sais que certaines m'envient comme moi j'en ai envié d'autres, je sais que certaines ont de la colère et se disent "pourquoi elle et pas moi", que d'autres sont contentes pour moi mais qu'elles ont tout de même un petit pincement car c'est si dur d'attendre son tour !

 Je ne peux vous aider dans tous ces moments si longs et difficiles mais je pense bien à vous et aimerai tant pouvoir me transformer en fée et utiliser une baguette magique pour donner à toutes cet enfant que nous désirons tant !

Bon, moi maintenant, il faut que je sois sereine pour appréhender les prochaines étapes ! "Ne pas se mettre la pression" !!!

Psychotage !

Eh oui je savais que ce fameux psychotage arriverait mais je ne pensais pas si vite !!!

Aujourd'hui aucun symptômes, pas de nausées, alors qu'hier et avant hier j'en ai eu vers 10 heures le matin, et 17 heures. Et aujourd'hui Nada !!!

Ce matin je n'y ai pas pensé puisque j'ai entamé mon boulot et que j'avais plein de choses à faire et en tête, cet aprem, j'ai pensé à mon provames et je me suis dit "tiens j'ai pas eu de nausées ce matin, donc ce soir cela va être ma fête !" 

Eh bien ce soir, rien non plus ! Et la je stresse !!! C'est nul, mais je ne peux m'en empêcher ! Je me dis que j'ai fait de la route, que j'ai été pas mal pliée ! Enfin des trucs de folie !!! J'essaye de me dire que c'est normal mais j'ai du mal !!!

Bref je suis dans la phase de psychotage, celle que je redoutais ! J'essaye de me détendre mais ce n'est pas simple !!!

Je pense que ce weekend je vais rester au repos un maximum !!!

Seconde PDS !

Voilà, je suis allée au labo faire ma seconde prise de sang, maintenant il faut que j'attende la fin d'après-midi pour avoir les résultats ! 

Cependant je suis confiante, dans la nuit de lundi à mardi j'ai eu de sacrées nausées et j'ai peu dormi ! Mardi matin, j'avais encore des nausées et ce matin rebelote ! Donc j'attends les résultats avec calme ! Pour m'occuper j'ai fais de la cuisine, lapin à la moutarde ! 

Et cet après-midi je vais préparer ma journée de cours de demain. Donc mon esprit va être occupé et c'est ce qu'il faut !

En tout cas cette prise de sang positive cela bouleverse, même si avec Monsieur Doudou nous ne nous emballons pas. Nous ne nous projetons pas dans l'avenir ! Ouh la la c'est trop tôt mais on ne peut empêcher l'esprit de se poser des questions... 

Et puis nos ou notre "petit miracle" nous sont/est déjà si précieux !

L'une des secrétaires de Maître Nini vient de m'appeler : 309 aujourd'hui donc tout va bien, le taux a plus que doublé ! Extra !
Maintenant prochaine étape : une nouvelle PDS mercredi prochain ! 1 semaine ! Ouh lala cela va être long...

123 !

Oui, oui, oui, c'est positif !!!! Oh la la ! Je n'y crois toujours pas !!! Et en plus c'est maître Nini lui-même qui me l'annoncé !!!!

Je venais de me garer à 50 mètres du labo quand mon téléphone a sonné, Maître Nini ! Oups ! Mais qu'est-ce qui se passe encore comme catastrophe ! Voilà ce que je me suis dit !!! Ben non, il était tout guilleret ! 

- "Ben alors ma chère Madame vous avez vos résultats ?

- "Non, j'y vais...

- "Ah, ben moi je les ai ! J'ai le fax !

- "Mais ?

- "123 ! C'est tout bon ça ! C'est la bonne ! Maintenant on voit ensemble le traitement !....."

Heureusement qu'il était à 40 kms de moi sinon je l'aurais embrassé ! Les larmes se sont mises à couler !!! Mais quel moment de bonheur ! J'ai aussitôt appelé Monsieur Doudou, qui m'a avoué que lui non plus n'y croyait plus !!! bref j'ai senti qu'il était ravi, heureux !

Je n'ose y croire ! Je sais que cela ne veut pas dire que nous allons avoir un bébé dans 8 mois et quelques... mais cette fois c'est le début du processus !!! Nous allons tout faire pour que cela se passe bien et nous espérons que Dame Nature ne va plus nous faire de misères !!! Nous voulons avancer !!!

Maintenant nouvelle Prise de Sang mercredi ! Donc nouvelle étape à franchir !!! Mais c'est une belle étape !!!

Demain....

... Prise de sang !!!

Et donc résultat de ce nouveau transfert !!! J'y crois peu ! 

Effectivement il y a 3 jours, j'ai eu les mêmes symptômes que la dernière fois : grosses douleurs à l'ovaire gauche ! Donc je pars peu optimiste même si au fond de moi bien-sûr je veux encore y croire !

Je veux encore y croire car si c'est négatif, la chute va être terrible ! Depuis 3 jours je me demande si je vais avoir le courage de tout recommencer ??? Comment et où puisez l'énergie nécessaire ??? Il faudra bien ! Je ne peux nous imaginer sans enfant ! Non, je ne vois pas d'avenir sans enfant ! Alors j'ai peur, j'ai mal, j'ai envie d'hurler, j'en ai marre de cette injustice ! Je veux un enfant !

Alors demain après-midi allons nous encore vivre cette PDS négative ! Ce taux inférieur à 2 ! 

Ou est-ce qu'ENFIN "petit miracle aura-t'il lieu" ??? Mais de toute façon, même si la PDS était positive, je sais que rien n'est gagné !!!

Rendez-vous demain ou un autre jour.... Car si je ne publie pas demain se sera pour cause de PDS négative !!!

Transfert ...

Nous voilà revenus de Séville.... 

Nous avons passé une bonne semaine avec au milieu, mercredi vers 15 heures, le transfert de 2 embryons. Cela s'est très bien passé, le docteur P a été très minutieux, il a pris son temps pour placer les embryons, il a tout d'abord choisi l'emplacement dans l'endomètre puis il les a transférés tout doucement ! J'avais très très envie de faire pipi, et j'ai vraiment cru que j'allais finir par lui faire pipi sur la tête .... ouh lala ! Mais non ma vessie a tenu le coup !!!

Bref, après le transfert, nous avons été au repos plus d'une demie-heure et nous sommes rentrés en métro à notre hôtel et ensuite repos jusqu'au lendemain midi comme ils nous l'ont conseillé !

Ils nous ont aussi dit de ne pas prendre de bain et de marcher rapidement 1/2 heure par jour après 48 heures. Aux autres transferts je n'ai jamais eu ces recommandations et j'ai donc souvent pris un bain le jour même ou le lendemain pour me relaxer ! Alors ? est-ce que cela a une si grande incidence ? je n'en sais rien ! Mais bon je suis les conseils à la lettre !!! C'est notre 5ème transfert et nous souhaitons de tout notre cœur que ce soit le dernier !!!

De plus, les 2 embryons restants n'ont pas été recongelés, il semble qu'ils n'évoluaient pas ... je doute... je verrai plutôt un côté commercial à cela... malheureusement nous ne saurons jamais !!!

Bref, nous voilà de retour chez nous et il y a encore 8 jours à attendre pour faire LA fameuse prise de sang !!! Jusqu'ici le temps ne m'a pas paru long, mais j'appréhende cette semaine !!! Mon mari va avoir des journées de 12 heures et moi je vais glandouiller à la maison !!! Et en plus il fait un temps de M..... !

Départ proche...

Et voilà nous approchons du départ, lundi matin nous prenons l'avion pour Séville !! Chouette !

Ma dernière écho lundi était top, endomètre de 11 mm, en triple feuillets ! Maître Nini était super content ! Il m'a dit des trucs sympas et espère, comme nous, que cette fois est la bonne !!! 

Donc je dois préparer les valises et hop !!! Nous rentrerons le vendredi tranquillement !

J'ai vraiment hâte d'être à mercredi entre 13 et 15 heures !!! j'espère que ce transfert sera le transfert du ou des winners ! nous le méritons ! Mais ça... 

Alors à bientôt, à notre retour, je passerai vous dire comment cela s'est passé...

De tout, de rien ...

Hier j'ai fait ma fibroscopie, donc à première vue rien, il faut donc attendre les différents prélèvements effectués !!! 10 jours d'attente !

Sinon, je suis dans une phase plutôt mauvaise, je suis hyper crevée et d'humeur maussade, je n'ai pas d’énergie, j'ai envie de rien, sauf me mettre sous la couette et ne plus bouger ! Mais voilà, c'est impossible, il faut se lever, aller au boulot, s'occuper de la maison, des chats... et compagnie ! Comment trouver la force ??? Ben aujourd'hui à part me lever, m'occuper des chats, je n'ai rien fait !!! J'ai des cours à préparer pour demain, ben non, je fais tout pour ne pas m'y mettre !!!

J'en ai marre !!!

J'ai aussi appris que mon contrat de remplacement s'arrête le 18 octobre, mon collègue reprend après les vacances de la Toussaint ! Je pensais travailler jusque fin novembre ! Ben non, il se sent beaucoup mieux et donc il revient ! Et moi !? Ben je me retrouve à la maison ! Je vais avoir le temps de bien cogiter surtout si le TEV est négatif !!! Enfin, faut que j'arrête de voir si loin ! Il faut déjà que je vive aujourd'hui !  Et c'est pas facile ça !!!

Hâte !

Je viens de réserver l'hôtel à Séville, je n'ai pas pris le même que la dernière fois, nous changeons de quartier ! Comme cela nous pourrons visiter d'autres lieux...

J'ai vraiment Hâte, je voudrais déjà être dans l'avion... et même sur la table de transfert... ensuite je dormirai et je serai au jour de la PDS !!!

Malheureusement il y a encore de longues journées avant l'aéroport, puis le transfert et la PDS... 

1 mois et je pense que nous saurons... 

Est-ce que se sera enfin une journée heureuse, celle que nous attendons depuis des années ? ou devrons nous encore affronter une journée malheureuse, qui sera suivie d'autres... et il faudra à nouveau se relever et trouver le courage de repartir ! 

Oh la la, cela me fait déjà peur, mais je préfère m'y préparer ! Cette fois, je pense que nous enchaînerons, nous tenterons le dernier TEV aussitôt, pas de cycles de repos ! Non, habituellement nous attendons quelques mois, mais j'en ai marre de perdre tout ce précieux temps ! Alors hop "repeat again" !!!

Mais avant cela, il y a encore 18 jours à attendre !!!

Echo de contrôle ...

Dimanche j'ai eu mes règles, donc lundi j'ai commencé le provames ! C'est parti !!!

Puis hier midi je suis allée faire mon écho de contrôle chez Maître Nini. Tout s'est bien passé même si, il avait du mal à voir mes ovaires et m'a donc un peu torturé !!! Mais tout est OK, mes ovaires sont bloqués !

Ce matin j'ai donc scanné et envoyé le compte rendu à la clinique. Encore une nouvelle étape de franchie !!!

Maintenant je continue le provames, ensuite je vais ajouter de l'aspégic nourrisson etc... bref je suis à la lettre le protocole !

Cependant Mardi, je vais le mettre de côté car je dois passer une fibroscopie, donc anesthésie générale, ce qui veut dire être à jeun le matin et donc ne pas prendre mes médocs. Je voulais demander à Maître Nini, mais comme j'étais speed, j'ai oublié ! Je pense cependant que pour 1 médoc le matin cela ne devrait pas poser de problème. De plus je passerai ma 2ème écho de contrôle, le lundi suivant, donc ils auront le temps de rectifier le tir !

Je me sens, en ce moment, vaseuse et hyper fatiguée ! J'espère que je vais retrouver un peu de tonus d'ici le transfert... à voir...

En tout cas qu'est-ce que j'aimerais être un chat ! Quand je vois les miens, je me dis qu'au moins ils ne se posent pas toutes les questions débiles que nous pouvons nous poser !!! Ils vivent leur vie, tranquillement et profitent ! Un chat de maison est bienheureux ! Et c'est mon souhait être "bienheureuse" !

Microbiopsie de l'endomètre !

Eh ben ça fait drôlement mal !!!

Eh oui encore un nouvel examen pour favoriser la réussite du transfert prévu le 23 octobre !!!

Cet examen consiste à gratter l'endomètre, lui faire un choc, pour qu'il se cicatrise en multipliant les cellules, un truc comme ça ! En bref, c'est pour favoriser la nidation des embryons... J'espère que cela fonctionnera ! Mais bien sur aucune garantie ma brave dame !!! Dommage !!!

Mon gynéco était en pleine forme et content ! Hier il était en congrès avec des collègues de PMA de France et d'ailleurs, comme des espagnols par exemple, bref ils ont échangé sur leur méthode, et Maître Nini est ravi ! Tant mieux ! Il me racontait tout cela en me torturant, je pense qu'il espérait me changer les idées, ben raté j'ai vraiment douillé !!! Je ne suis pas douillette habituellement, mais là !!! Bouh !!!

Bref je pensais aller bosser après ! Ben tiens ! Pas possible, les douleurs sont bien là et il y en a pour quelques jours, le temps que cela cicatrise ! Donc arrêt de travail jusqu'à lundi !!! ça craint car je suis remplaçante et généralement je ne suis jamais en arrêt ! Mais là, je ne me voyais pas arriver en marchant façon cowboy et rester assise pendant les cours, donc pas le choix....

Ainsi le protocole continue ... maintenant fin de la pilule le 29 septembre et normalement mes règles le 3 octobre, ainsi qu'une écho de contrôle de mes ovaires !!! Affaire à suivre donc !

Blasée !!!

Aujourd'hui j'ai reçu un nouveau mail de la clinique de Séville et ils me demandent un nouvel examen pendant le protocole pour le TEV ! Et cet examen doit être fait à une date précise (enfin non choix entre 2 jours) !!! 

Je vais donc appeler demain Maître Nini, en espérant qu'il pourra me prendre le 26 ou 27 et que cela pourra coller avec mon emploi du temps !!! Il faudra aussi que je fasse une écho de contrôle de mon endomètre le 14 octobre ! 

Bref ça va pas être facile ce schmilblick !!!

C'est décourageant mais bon quand il faut, il faut !!!

Edit : rendez-vous pris : jeudi matin, je vais louper au moins 1 heure de cours, peut-être un peu de la deuxième, cela dépendra de la circulation...

La phrase qui fait mal...

Eh oui, ce que je redoutais est arrivé !!!

J'étais avec un groupe d'élèves en salle multimédia, la bonne humeur régnait pendant qu'ils faisaient des recherches, j'allais de groupe en groupe... 

L'un des jeunes m’appelle me demande quelques précisions que je lui donne et nous plaisantons sur une caricature quand l'un d'eux me dit tout à trac : "Ben ils doivent être sacrément heureux vos enfants avec une mère comme ça !". Vlan, c'est dit !

Pouf ! Je ne savais plus quoi dire ! Je suis restée stupéfaite et mes tripes tournoyaient comme des dingues !!! Que dire ? Que faire ??? face à cette naïveté si gentille !!! Et aussi rapidement une autre élève me dit : "Et vous en avez combien d'enfants ?".

Quel moment cruel, j'en ai les larmes aux yeux ! Sur le coup j'étais assommée !!! 

Je devais avoir une drôle de tête quand j'ai répondu : "Je n'ai pas d'enfant". Ils m'ont regardé et la fille a dit : "Ben oui, normal, vous êtes encore jeune, vous avez le temps !"... Oups, oups, oups !!!

Je l'ai remercié et lui ai souri et je suis vite allée voir un autre groupe plus éloigné pour tenter de reprendre mes esprits !

Mais depuis que cela s'est passé ce matin, j'ai le moral dans les chaussettes (enfin non ! je n'en ai pas encore remis même si le temps est pourri... je veux croire en un été indien !!!), et je suis flagada !!!

Je crois que le weekend pluvieux ne va pas beaucoup m'aider ! 

Mais bon, je vais encore y avoir le droit, j'ai 7 classes de plus de 30 élèves à chaque fois, donc si on multiplie... cela fait un nombre considérable de possibilités !!! Heureusement dans le lot il y a les supers timides qui n'oseront jamais et ceux qui s'en fichent... et ceux qui seront au courant par leurs camarades... Ouf je peux en soustraire, allé à la louche, une centaine !!! Mais bon il en reste une centaine...

100 risques ! Non, faut que j'arrête et que je trouve une parade !!! 

Que c'est difficile de toujours être confrontée à cette horrible réalité ! Où que j'aille !!!

Dingue !

C'est fou les coïncidences, aujourd'hui je me suis attelé au programme de mes classes de Terminales S en ECJS, eh bien l'un des 4 thèmes traités dans l’année est la Bioéthique !!! 

Eh oui ! Il faut donc que les élèves choisissent à l'intérieur des thèmes des questions sur lesquelles ils vont devoir faire des exposés très complets ... 

Bref la PMA est un des exemples d'exposés proposés ! Je suis donc certaine que certains élèves le choisiront ! 

Cela va être  bizarre et difficile de parler de ce sujet si sensible pour moi, il va falloir que je semble détachée et ce n'est pas gagné ! Mais la vie nous réserve toujours des surprises !!!

Mais c'est décidé, pour leurs recherches, je vais les orienter vers le site du collectif BAMP pour qu'ils s'appuient sur des exemples concrets !!!

Malheureusement, je ne suis que remplaçante et ils devront exposer leur sujet à partir de janvier et malheureusement je ne serai plus leur prof !!! Je ne vivrai pas en live leur exposé et cela me laisse un peu triste !!! 

De plus, la personne que je remplace à de nombreux enfants donc je ne pense pas qu'elle se sente aussi concernée ! tant pis, au moins, ils seront une trentaine à entendre parler de la PMA et de BAMP !!! La jeune génération sera certainement mieux renseignée que moi je ne l'étais avant mon début de parcours PMA !

Je vous tiendrai au courant de leurs réactions lors des cours de recherche de documentation...

Réservé !

Cool mon mari va venir avec moi pour le TEV ! Je suis soulagée !!!

Nous avons donc réservé nos billets d'avion, nous partons le 21 octobre et rentrerons le 25 pour un transfert le 23 !!! 

Ouh la la vivement Octobre !!!

Organisation !

Bon j'ai envoyé un mail à la clinique Espagnole, nous devons caler une date entre le 21 et 26 Octobre, impec, se sont les vacances de la Toussaint !!! J'ai donc commencé à regarder les vols pour Séville !!! Nous devrions avoir un vol le lundi 21, pas trop cher. Demain mon mari va voir avec son employé si il peut le laisser 4 ou 5 jours tout seul avec l'apprenti... Se serait chouette !!!

Entre temps, je suis des "copines BAMP" et espère beaucoup pour elles, je croise mes doigts et attend les nouvelles avec impatience... IAC ou TEC, bref c'est une période bien remplie et je l'espère de tout cœur avec de beaux bébés au bout....

" Aléa jacta est " !

Bingo !

J 1 c'est aujourd'hui !!! 

Dingue après 80 jours ! tout arrive ! Il va donc falloir que j'annule mon rendez-vous chez Maître Nini et que j'informe la clinique Espagnole... Y'a du boulot d'organisation donc ! 

Mais finalement cela va bien se goupiller puisqu'il faut 1 mois et demi, minimum, à partir d'aujourd'hui pour le protocole du TEV ! Alors se sera impeccable car il y aura les vacances de la Toussaint ! Donc il faut choisir une date entre le 19 octobre et le 3 novembre !!! Monsieur Doudou ne pourra peut-être pas m'accompagner par contre, pour raison professionnelle ! M'enfin nous allons voir cela ce weekend ! 

Là je vais écrire un mail à GINEMED, la clinique espagnole où sont nos embryons vitrifiés, pour les prévenir et fixer la date ! J'ai hâte maintenant que mes règles sont arrivées !!!

Sinon la rentrée s'est bien passée, j'ai eu très chaud, les salles de cours sont des étuves !!! Ce matin je dégoulinais !!! pas terrible !!! mais bon les fenêtres sont condamnées car nous sommes au 3ème étage et donc c'est dangereux en cas d'élève suicidaire !!! Eh ben ce n'est pas agréable de faire cours dans ces conditions !!! Enfin il y a pire ! 

Demain J 2 donc je commence la pilule pour réguler mon cycle ! Les choses sérieuses commencent !!

Demain...

Demain se sera mon jour de rentrée avec les élèves, eh bien je pense que se sera aussi le J 1 de mon cycle !!! Si, si après 81 jours !!! Record battu !!!
Il va donc falloir gérer cela, car j'ai des règles très très abondantes et douloureuses !!! Mais là je ne vais pas pouvoir rester au chaud sous ma couette en attendant que les douleurs passent !!! Je vais devoir ne rien laisser paraître et cela n'est pas toujours facile !!! 

Mais bon, peut-être que pour une fois se seront des règles courtes, peu douloureuses et peu abondantes ! Trop chouette !!! 

Allé un p'tit miracle Dame Nature !!!

Rentrée !

Eh bien Oh surprise j'ai repris le boulot !!! 

Oui cela faisait 1 an et demi que je n'avais pas bossé et là un coup de fil et s'est reparti... Mais que s'est-il passé ???

Alors samedi en début d'après-midi alors que j'attendais Monsieur Doudou pour déjeuner, un coup de fil, c'était un directeur de Lycée qui me demandait si j'étais dispo pour un remplacement de 1 ou 2 ou 3 mois... oui ce n'est pas très précis !!! 

Alors dans ma tête de rapides calculs se sont effectués... "Vais je pouvoir faire mon TEV fin octobre ??? si mes règles arrivent ", ce qui n'est toujours pas le cas !!! Pendant ce temps Monsieur P m'expliquait que je lui avais été recommandé par un collègue et qu'il espérait vraiment me voir entrer dans son équipe, alors je me suis entendue lui répondre "Eh bien oui je suis disponible sans problème !" et voilà !!! Monsieur P m'a donc expliqué 3, 4 choses et rendez-vous lundi à 9 heures !!!

Je n'en reviens toujours pas ! je l'ai fait ! Mais j'ai stressé tout le weekend ! j'ai regardé le calendrier des vacances scolaires... bon ça va ! si mes règles arrivent avant le 12 septembre tout est jouable pour le TEV fin octobre pendant les vacances !!! Mais voilà toujours rien de ce côté là !!! ben non !!!

Alors hier en sortant du lycée, qui côté pratique est dans la même grande ville où se trouve Maître Nini, je suis allée le voir, mais il est en vacances, il reprend en début de semaine prochaine ! La secrétaire, qui me connaît depuis le temps, m'a donc donné un rendez-vous le 11 septembre !!! Ouh la la j'espère que d'ici là j'aurai mes règles !!!

En attendant, je flippe pour jeudi où je vais retrouver les élèves, mais bon se sont des adolescents de plus de 15 ans donc je pense que cela va m'être moins difficile que des petits 6ème !!! Je vais bien voir de toute façon !!! La balle est dans mon camp comme on dit !!!

Mais bon je flippe et je flippe quand même !!!

J 75 !!

Toujours rien !!! et aucun signe !!!

Alors c'est décidé, lundi j'appelle le secrétariat de Maître Nini (mon gynéco) pour voir si Maître Nini  peut me prendre rapido pour une écho ou je ne sais quel examen !!! Mais que je sache ce qui se passe dans mon corps !!! 

Ben quand même j'ai le droit de savoir ce que mon corps a encore décidé de me jouer comme tour !!! 

Et une fois de plus, rien ne se passe comme prévu ! Cela doit être dans mes gênes ! un bon gros défaut !!! 

Bref !!! Patience jusqu'à lundi, puis jusqu'au rendez-vous avec Maître Nini ! Donc encore une fois, j'emprunte le ...

J 72 !

Eh bien toujours rien !! 72 jours, quel cycle !!! si je n'avais pas fait un test je pense que je serai en train de tirer des plans sur la comète ! Mais non ! 

Alors j'ai décidé de ne pas m’inquiéter avant le 1er septembre ! Après je vais prendre rendez vous avec mon super gynéco pour voir ce qui se passe ! Est-ce une ménopause ??? après tout j'ai 43 ans ! cela serait un peu tôt mais pourquoi pas !

En tout cas dans le timing que nous nous étions fixés Monsieur Doudou et moi cela ne nous arrange pas !!! Eh bien tant pis nous ferons avec et je reste positive ! il le faut !

J'attends...

Attendre, eh oui encore !

J'attends mes "trucs de fille", je suis à J 64 !!! cela fait 3 semaines que je me dis qu'ils vont arriver, eh bien toujours rien ! Nada ! La dernière fois ils sont arrivés à J 65 ! alors ils ne devraient plus traîner ! J'espère !

Eh oui j'espère, car à partir de J 1 je commencerai le protocole pour le TEV qui aura lieu environ 1 mois et demi après ! Je m'étais mis en tête que se serait pour fin septembre mais tel que c'est parti se sera pour octobre ! cela repousse un peu, tant pis, de toute façon nous n'avons pas le choix !!! dame nature nous réserve toujours des surprises ! et puis comme dit Monsieur Doudou "si c'est pour la bonne cause "...Ben oui "si c'est pour la bonne cause" cela peut bien être décalé de plusieurs jours voire semaines !!!

Mais Moi j'en ai vraiment Ras le bol d'attendre encore et toujours !!! Je rêve de pouvoir planifier des choses et qu'elles se réalisent en temps et en heure ! mais ça, je crois que je peux encore rêver quelques temps ....

Bon et pour ces "trucs de fille" le pire c'est que je n'ai aucun symptôme pour le moment ! Alors ce midi mon Monsieur Doudou m'a dit "ben t'es enceinte" ! Oups !" Ben non mon Amour faut pas te mettre ça dans la tête ! oh non !" voilà ma réponse. Ensuite je me suis dit qu'il fallait que j'achète un test de grossesse, on ne sait jamais !! mais j'ai peur ! c'est tellement difficile de voir le négatif sur ces tests ! non, je vais encore attendre quelques jours, ils vont arriver ces Trucs !

Plus de 4 ans déjà....

Eh oui, je réalise aujourd'hui que cela fait plus de 4 ans que notre désir d'enfant n'est toujours pas assouvi.... Le "petit miracle" aura-t-il lieu ? je me le demande ? cependant j'y crois toujours !!! Il le faut car pour avancer l’énergie nous est nécessaire à Monsieur Doudou et Moi !

Le 23 avril 2009, nous avons perdu un tout petit morceau de nous lors d'une Grossesse extra utérine et depuis...

Depuis, c'est le chaos !

Je me rends compte que je ne suis plus la même, je m'agace facilement, je critique beaucoup, je fuis mes amis, surtout ceux avec des enfants d'ailleurs ! je ne sors plus autant, je n'ai plus d'envies de soirées, fêtes, voyages et autres... Je suis chez nous, et j'attends !

Ma vie se résume à cela : attendre ! 

Attendre le "petit miracle" !

Alors pour l'attendre, j'essaye de m'occuper, mais parfois les journées sont très très longues ... ben oui, je ne travaille plus, ça aussi c'est du à cette attente ! je travaillais avec des enfants, alors après quelques temps je n'ai plus eu la force. Le matin lorsque je me retrouvais face à ces bouilles, je me demandais pourquoi je m'occupais des enfants des autres, alors que moi je n'en avais pas (et n'en ai toujours pas) ! Bref, j'ai arrêté de me torturer et ce grâce à Monsieur Doudou qui accepte que je ne travaille plus.

Bref j'attends, et j'en ai marre d'attendre....