Satisfaite !

Me voilà revenue de mon second rendez-vous chez la Diét ! C'est obligatoire dans le parcours d'une chirurgie bariatrique !

Bon, je suis contente j'ai réussi à perdre du poids malgré cette période de bombance ! En même temps comme je n'ai pas le cœur à la fête, ben je ne profite pas !!

Bref, ce sont les vacances, pour le reste, je ne suis pas en phase avec la majorité des gens !!!

Et puis le 31 approche, nous n’avons rien de prévu et personne ne se manifeste pour nous inviter, bref, nous allons être tous les 2, en mode déprime ! Super !

En ce moment j'essaye de faire de la pub pour ce Youtubeur, alors voici une de ses vidéos... C'est spécial, mais à voir au moins Une fois !!!

 

Solidarité avant Noël !

Une petite vidéo et un don....

Refaire !

Je suis allée chez mon endocrinologue, elle était satisfaite car j'ai perdu 1 kg et mon diabète est assez stable mais encore élevé !

J'ai fais le test d'apnée du sommeil ! Et je dois le refaire car avec ma bronchite je n'ai pas assez dormi pour que le pneumologue puise en tirer un quelconque résultat valable ! Donc à refaire fin janvier ! Quelle merdouille !

Le 27 décembre, je vais voir la diététicienne, juste après Noël... Ben ça va pas être joli, joli ... Je fais très attention maintenant pour pouvoir quand même un peu profiter du bon repas de ma maman...

Côté boulot, tout va bien ! Mais bon je suis allée voir un député LREM, mais j'ai peu d'espoir, un peu mou le gentil Monsieur et pas très dynamique... J'aurais essayé !!!

Voilà, la vie se passe doucement, heureusement que j'ai mon boulot et mon chat !

Analyses ...

Voilà, prise de sang et prélèvement d'urine, ok...

Bizarre ce n'est pas pour une tentative de FIV...

Mais retourner dans ce labo, c'est, je ne sais comment dire, cela fait un choc, même si j'y suis retournée plusieurs fois depuis l'arrêt de nos espoirs, mais quand même, je n'arrive pas à oublier, tout me ramène à mon profond désespoir !

Bref, j'ai fais les analyses demandées, maintenant j'attends de revoir l'endocrinologue, et le test d'apnée du sommeil ! Voilà les réjouissances des prochaines semaines...

En attendant je surfe pas mal, et on voit de tout, c'est absolument effroyable parfois !

Allé, j'y retourne !

Diét !

Bla blabla...

Voilà le résumé du rendez-vous, une femme avec un livret, qui paraphrase le livret et voilà ! C'est vraiment n'importe quoi, l'entretien n'est pas personnalisé, donc complètement inutile ! Les diététiciennes et diététiciens vont-ils un jour faire du vrai boulot ??? 

J'ai du en rencontrer une bonne douzaine et Un seul avait vraiment travailler avec moi ! Les autres, c'est du copié-collé pour tout le monde pareil !!! Et ça coûte 45 euros !!! Et cela n'apporte aucune aide aux personnes qui en ont besoin, je suis blasée de ce système !!

Bref, c'était une perte de temps et d'argent !

De tout ...

Avec mon mari, c'est compliqué, je ne sais pas trop où nous en sommes. il ne se rend pas compte de ce que je vis, de mon mal être qui est si profond... Bref, c'est comme sur un réseau socila bien connu : situation : "c'est compliqué"!

Hier, j'ai fais une séance de kiné vestibulaire, j'ai eu le droit à la réalité virtuelle, c'est étrange et surtout j'ai vraiment été à deux pas de vomir ... Autant être sur un bateau avec de grosses vagues cela c'est bien passé mais être dans une voiture, côté passager à fond dans des virages de haute montagne, là mon estomac a vite réagi, ce qui est dingue !!!

Lundi, j'ai rendez-vous avec la diététicienne de l’hôpital... J'y vais sans grande conviction, je verrai ce qu'il en ressort..

Mon boulot, c'est le rêve, j'adore ce que je fais, j'adore mes élèves, j'adore aider les autres ! Je suis épanouie de ce côté là !

Jeudi, j'ai discuté de ma situation avec un des gradés mais lui, ne peut rien faire mais il m'a dis qu'il voulait me garder car je fais du bon boulot, au moins cela fait plaisir d'entendre cela !!! Suite au prochain épisode ....

Dans 15 jours, j'ai rendez-vous avec Le député pour ma situation, j'espère, j'espère tellement !!!

Occulter !

Depuis des semaines j'occulte, oui j'occulte la grossesse de ma voisine !

Nous habitons une maison mitoyenne et la voisine, une trentaine d'années, à peine, devrait accoucher bientôt...

Normal, mariée l'année dernière en septembre, le bébé dans la foulée, ben oui c'est évident !

Quelle supplice, je n'ose pas sortir dans mon jardin de peur de la voir apparaître avec son gros ventre ! Heureusement ce sont des voisins pas très sociables, mais quand même !

Bref, quelle vie, tout me rappelle ma "nulliparité" et j'en souffre toujours autant, je pensais que le temps ferait son travail, eh bien le temps prend son temps avec moi !

Vacances !

Ouf, je suis en vacances, depuis jeudi soir !!! Quel bonheur, je n'aurais pas tenu une semaine de plus !!! Mais je suis contente le dernier jour a été sympa, en dernière heure nous avons fait un goûter et cela s'est super bien passé, les jeunes étaient ravis car nous avions réussi à garder le secret jusqu'au bout !

C'est une belle récompense de voir leurs sourires et leurs joies ! Ils nous ont remercié chaleureusement et ça aussi c'est cool, et je sais dans ces moments là pourquoi je fais ce boulot !!!

Maintenant, place au repos, mais Poupette, notre Princesse chat, n'est pas d'accord, elle insiste pour se réveiller aux mêmes heures qu’habituellement donc dur, dur, mais bon, c'est la Princesse alors...

Je n'ai pas de programme pour ces vacances, mon mari bosse comme un dingue donc je vais bouquiner, préparer des cours et dormir (les siestes sont autorisées puisque Poupette en fait aussi !!!).

Et voilà, c'est le programme... Mais il y a aussi mardi, Halloween, et tous les bambins qui vont venir sonner à notre porte, et cela me fait du mal, alors je vais faire comme l'année dernière, je vais fermer à clé le portail comme cela je ne serai pas "dérangée" et je vais essayer de penser à autre chose...

Tout est là autour de moi, même ici au fond de la campagne pour me rappeler que je ne suis pas maman et ne le serai jamais...

Crevée !

Je suis naze, mais encore une semaine à tenir avant une semaine de vacances ! Donc faut rien lâcher !

J'ai pris mes rendez-vous pour la chirurgie, eh bien, j'ai eu du mal à tout caser, il ne reste plus qu'à programmer le test pour l'apnée du sommeil ! Mais c'est le service pneumologie qui me rappelle ! Donc je n'ai qu'à attendre ! Pour le rendez-vous avec la psychiatre, c'est mi-février ! Faut pas être pressée !!! Et heureusement que c'est l'un des rares mercredi où je bosse pas ! Sinon j'aurais du attendre un mois de plus !!!! En tout cas c'est un vrai parcours du combattant ! Vais-je tenir jusqu'au bout ? On verra ...

J'ai également pris le rendez-vous avec le député, fin novembre ! Y'a foule !

Voilà je m'accroche, je survie, je dois survivre !

Se faire aider !

Aujourd'hui, comme je suis seule, ben oui mon mari travaille encore.... J'ai pris le temps de faire la grasse matinée, de surfer et de lire des blogs de personnes ayant subies une chirurgie de l'obésité. Eh bien comment dire, il y a de tout, certains blogs font réellement peur... T'as envie de tout arrêter ! Mais heureusement d'autres sont hyper positifs !

Et puis il y a le blog de Tinkie, Copine de PMA et de surpoids ! 

Bref, j'ai lu et j'ai aussi écris ! Oui j'ai écris un petit message à Tinkie, puis un mail à une association locale de personnes souffrant d'obésité, je leur ai posé plein de questions dans tous les sens, j'espère que j'aurais rapidement une réponse !

J'ai décidé de prendre rendez-vous demain avec la psy, mais aussi avec mon endocrino, pour avancer dans ma démarche et on verra... 

Et puis j'ai aussi pris la décision de prendre rendez-vous avec un député LREM, pour m'aider dans ma situation professionnelle, il faut que j'avance et surtout que je ne sois pas en stress permanent comme c'est le cas depuis des mois !!!
Demain, lundi, je vais avoir du pain sur la planche, que de coups de fil à passer et un emploi du temps déjà chargé à remplir un peu plus...

Rendez-vous ... rapide !

Aujourd'hui, je me suis rendue au rendez-vous avec le chirurgien viscéral (quel mot !!!) ! Il était très en retard, et c'était pénible d'attendre dans une salle d'attente sans fenêtres, avec beaucoup de monde ! Mais j'ai pris mon mal en patience. 

Lorsque le chirurgien est venu chercher la première personne, je n'ai pas eu une très bonne opinion, franchement très froid le type. Mais bon...

Enfin mon tour est arrivé, aucune explication, des questions à la chaîne... Il s'est arrêté lorsque je lui ai dis que j'étais enseignante, et m'a demandé où ? Ah mais "c'est super ça, c'est dans cette ville que sont mes enfants" ! "Alors vous êtes dans quel établissement ?" Pas de bol mon petit monsieur  me disais-je dans ma tête... Non, non je ne les ai pas comme élèves ! Donc lorsque je lui ai dis que je n'étais pas dans un école classique eh ben, hop cela ne l’intéressait plus ! Donc changement de sujet.

Ensuite il m'a expliqué le parcours, et voilà, prenez rendez-vous avec la diététicienne, la psy etc... Et au revoir ! 

Eh bien ! Je suis déçue ! Je m'attendais à un peu plus d'explications tout de même ! Mais rien ! Juste que le By-pass est plus adapté pour moi (à cause de mon diabète récent et de mes soucis de reflux gastriques) mais il faudra tout de même vérifier avant que mon intestin grêle est bien en place car ayant subi une hystérectomie, il peut avoir bougé... 

Il me donne la sensation de maîtriser son boulot mais de n'avoir aucune empathie, c'est désagréable comme sentiment !

En sortant, j'ai pris rendez-vous avec la diététicienne mais je ne suis pas convaincue.

Lentement ...

Le temps passe, lentement, inexorablement ! Et je m'aperçois que la douleur est toujours la, aussi forte et présente ! Comment est-ce que j'arrive à vivre ? Je ne sais pas, je me surprends de cette force ! Dans toute situation, je suis confrontée à mon manque d'enfant, une fête où tout le monde parle de leurs enfants, les parents, les mamies, papys et pas nous ! Nous, les seuls sans enfants, ceux qui doivent faire semblant de s'intéresser aux enfants des autres alors que je voudrais leur crier ma souffrance, ma peine, mais aussi ma rage !

Voilà, je pensais que cette peine et cette colère s'atténueraient, mais il n'en est rien !

Je vis pour souffrir, je souffre et cela me ronge de l'intérieur !

Oh que Oui !

Allez lire cet article, cela résume tout ....
http://www.huffingtonpost.fr/ally-niemiec/subir-une-hysterectomie-a-25-ans-m-a-transformee_a_23199868/

Rentrée !

J'ai fait ma rentrée le 24 août mais la vraie est demain, celle où j'aurais mes classes en visu ! J'ai hâte de travailler avec eux, tous ces jeunes, qui ont encore beaucoup à apprendre !

J'ai pris des résolutions, j'ai mon rendez-vous samedi avec le kiné vestibulaire, et j'ai aussi rendez-vous mi-octobre avec un chirurgien pour parler chirurgie de l'obésité, je ne sais toujours pas si cela aboutira à quelque chose ou pas ! Mais je me renseigne, donc d'une certaine façon mon cheminement est commencé !

Kiné vestibulaire.

J'ai appris, grâce à une amie, que la kiné vestibulaire soigne des vertiges mais aussi du mal des transports. En fait, c'est une pratique qui agit sur le vestibule de l'oreille ! 

Eh bien cela m’intéresse fortement ! Oui j'ai plus ou moins le mal des transports et surtout je dois naviguer cette année et j'appréhende déjà... 3 jours et nuits à vomir et être nauséeuse !!! Ben sincérement si je peux m'en passer, je dis Oui !!!

Alors je me suis renseignée, mais bien sur c'est peu répandu et donc dans mon département ils ne sont que 4 kinés à pratiquer cette kiné vestibulaire (car il faut un gros équipement) et ils sont loin... Plus d'1 heure de route (Ben oui j'habite un département peu large mais long) donc que faire ? Prendre rendez-vous quand même ? Il faut une 15ène de séance donc 15 déplacements...

Bon, je vais appeler cet après-midi pour voir et si le feeling passe, je prends rendez-vous !

Edit : J'ai rendez-vous dans une semaine, j'ai hâte.... 

Edit 2 : Voilà j'ai fait 2 séances, eh bien ce n'est pas agréable mais le kiné est super gentil et il est d'une bienveillance qui fait du bien !!! 

En manque !

Je suis en manque de ma nièce et mes 3 neveux... Je ne les vois pas assez, tellement peu !!!

Cet été je n'en ai vu qu'un et seulement l'espace d'une petite soirée, pour moi c'est trop peu ! Mon cœur, mon corps est en manque intense !

Ils sont adultes, ils ont leur vie, mais moi, je suis et reste leur Tata, et ils me manquent ces grands (oui très grands) dadais !

J'espère en voir un au mois de septembre, il devrait venir en vacances, espérons...

L'indécence !

Eh oui l'indécence, certaines, certains en abusent encore et voilà.

L'indécence dans tous les sens. 

Cette indécence qu'on se prend en pleine face.

Je hais l'indécence des mots, des paroles.

C'est pire qu'une claque !

Cette indécence me met KO !

Interdire l'indécence !

Cheveux blancs, poids etc...

Depuis août 2011 je me suis laissée pousser les cheveux de leur vraie couleur, donc gris et blanc, eh oui, j'ai commencé les couleurs à 24 ans, car j'avais déjà beaucoup de cheveux blancs...

J'ai de beaux cheveux, j'ai cette chance, ils sont épais, souples et se coiffent facilement, mais... il y a un mais ! Depuis quelques temps, ils jaunissent et mon cuir chevelu est irrité ! J'avais trouvé un super shampooing de la marque Melvita avec de l'arnica et cela m'avait apaisé et je n’avais plus de soucis, mais voilà cette marque a changé sa composition et le shampooing n'est plus aussi efficace ! Les démangeaisons et boutons sont réapparus sur mon cuir chevelu ! Et à cela s'ajoute le jaunissement maintenant !

Donc je suis à la recherche d'un bon shampooing bio et adapté aux cheveux blancs qui surtout ne soit pas du tout agressif !!! Eh bien, ma recherche est compliquée, cependant je viens d'en commander un, je ne sais pas si il sera satisfaisant ou pas... On verra !!!

D'autre part, j'ai vu mon endocrinologue hier, eh oui, je suis suivie car j'ai de gros problèmes de poids et dorénavant de diabète ! Bref, elle était super contente car j'ai réussi à perdre presque 6 kg en 4 mois et demie ! Mais pour moi c'est peu, mais elle m'a rassuré en me disant que valait mieux aller lentement... Elle m'a aussi parlé, pour la première fois, de chirurgie de l'obésité, elle m'a donné des noms de chirurgien et m'a dit de prendre rendez-vous, pour parler, oui en parler, et voir... Je suis un peu perdue et j'avoue que je ne sais que faire...

 

Adieu ma petite Chounette !

Le weekend dernier, notre chatte est morte, elle est partie, dans un état déplorable, elle n'est pas revenue, et je sais qu'elle nous a quittée. Elle était si gentille, si mignonne, elle m'a sauvée il y a 6 ans lors de ma première ponction, elle m'a permis de survivre et de lutter.

C'était une chatte errante dans le quartier et nous l'avons adoptée.

Lorsque ma première ponction a été annulée au dernier moment, je me suis couchée, je ne voulais plus sortir de ma chambre, je voulais mourir, vraiment. Et puis notre Chounette a mis bas, 3 adorables chatons qui m'ont donné le courage et l'envie de sortir de ma chambre pour m'en occuper.

Oh Chounette, tu étais un ange et tu es un ange.

Je pleure et suis vraiment trop triste que tu ne sois plus à mes côtés.

Coup de gueule !

Pourquoi ? Oui pourquoi ?

Pourquoi certaines femmes qui ont vécu l'attente, la peur de ne jamais avoir d'enfant, et qui sont enfin enceintes et proches de l'accouchement ou qui viennent d'accoucher, pourquoi dans leur blog, elles se sentent obligées d'écrire, qu'il faut toujours y croire, que la chance arrivera bientôt pour les autres aussi et nianiania....

NON ! STOP !

Pitié arrêtez ! Non, cette chance n'arrivera pas à toutes, non, il y en a qui reste toute leur vie sur le quai ! C'est horrible d'écrire ces mots, alors dans ces cas-là eh bien je ne lis plus leur blog ! Cela montre que parce qu'elles sont passées de l'autre côté, du bon, eh bien, elles deviennent comme les fertiles, égoïstes, et elles pensent vivre enfin dans un monde de Bisounours ! Mais que c'est blessant pour nous, oui nous, les infertiles à jamais ! Les bras vides qui le seront toujours ! Nous souffrons, et je suis certaine que ce sera jusqu'à la fin de mes jours ! Et ces rappels, sont encore plus durs à avaler ! Je me sens trahie par mon propre camps, celles que je défends becs et ongles ! Eh bien elles me lâchent, et je me retrouve encore plus seule, seule, si seule !

Résumé !

Ouh la la cela fait un bail que je ne suis pas venue, je n'ai pas vu le temps passer...

Alors Oui j'ai obtenu un CDD d'un an de août 2017 à août 2018 ! Je suis hyper heureuse ! Je me suis battue, cela a été difficile, mais j'ai réussi ! Il a fallu négocier le salaire car ma chef voulait me baisser mon indice de plus de 100 points donc cela faisait une perte de 250 à 300 euros !!! Incroyable !!! Heureusement j'ai eu le soutien du Directeur adjoint et de l'assistante ! Merci, merci !

Je retourne donc au chômage du 6 juillet, demain, au 23 août inclus, ça va ! J'ai des droits, et puis cela représente 1 mois et demi, donc c'est pas long donc pas trop de perte de sous sous.

Je suis heureuse d'avoir obtenu ce super job, dans lequel je vais m'investir à fond, car je l'aime ! 

Mai, juin, ont été 2 mois intenses avec les jeunes, j'ai vécu des moments incroyables et sacrément riches en émotion ! Quelle chance les titulaires ont, ils ne se posent pas la question de savoir si ils seront là en août ! Je suis prête à signer pour 20 ans ! Malheureusement, je pense que cette année sera unique et qu'il va falloir que j'en profite au maximum.... 

Côté perso, c'est compliqué, mon Mari semble loin très loin de moi, nous ne fonctionnons pas pareil, je ne pense pas lui demander beaucoup mais lui ne réagit pas, allons-nous nous en sortir ? Je ne sais vraiment pas, nous sommes marqués par ces années de combat en PMA et de combat pour son entreprise, alors nos forces sont bien faibles pour nous battre ensemble pour notre couple... 

Je suis lasse mais je suis toujours là !

Clip BAMP !

http://wp.me/p3mU6v-5Md

Jusqu'au 5 juillet...

Bon, une chose est certaine, mon CDD est prolongé jusqu'au 5 juillet, inclus ! C'est une excellente nouvelle, car cela me permet d'être plus sereine côté finance !!!

En ce qui concerne la rentrée, eh bien je ne sais pas encore mais je suis assez optimiste car j'ai mis toutes les chances de mon côté, j'ai vraiment fait ce que je pouvais, alors ...

On verra, j'ai une réunion avec ma Grande Chef le 16 Mai... J'en saurais plus... 

En tout cas, je me suis battue et j'ai vraiment fait tout ce que je pouvais, alors maintenant, j'espère de toutes mes forces !

Courriel envoyé ...

J'ai finalement envoyé mon courriel ce matin à ma supérieure, je voulais le faire hier soir, mais j'étais trop stressée et ai donc décidé d'attendre ce matin... J'ai eu raison car 2 idées me sont venues dans la nuit et j'ai donc fait les modifications ce matin puis je l'ai envoyé !

Quelques minutes et j'ai eu une réponse, comme quoi Madame m'appelle cet après-midi pour parler de la situation.

Alors nouvelle étape dans quelques heures...

Au moins cela m'a libéré d'un poids et je me suis dis qu'il fallait le faire pour ne pas regretter ! Espérons que cela aboutisse à une fin positive ... Mais je n'y crois guère...

Merci à Florence, son commentaire m'a aussi aidé à prendre ma décision.

Définitivement mal !

Mon boulot est passionnant, je vis des choses que je n'aurais jamais pensé vivre, mais malheureusement je vais devoir le quitter car l'Education Nationale garde uniquement les Titulaires (...) et jette les contractuels ! Je sers de mouchoir en papier que l'on utilise et jette comme bon leur semble !

J'en ai assez de cela, je veux ce boulot ! Eh bien non, ma supérieure, elle, ne voit pas cela comme une bonne chose ! Mais merde je fais le job, je me donne à fond, ne compte pas mes heures ! Mais voilà "c'est comme ça" me dit-elle !

J'ai envie de tout casser ! Ce job m'a permis de vivre des choses fantastiques mais surtout de redonner un sens à ma vie ! Comment je vais faire pour rebondir ! Comment retrouver de l’énergie ? J'en ai marre de cette spirale, pourquoi pour une fois cela ne peut pas bien se passer ??? Pourquoi ?

Je désespère, j'en ai assez de vivre comme ça.

Je ne peux plus continuer ainsi, ma vie est merdique en tout point.

Je hais tout ce système !

Edit : j'ai pris la décision depuis quelques jours d'écrire une lettre à ma supérieure pour lui dire ma détresse face à ce qui pour moi est une injustice. Je suis en train de l'écrire, mais est-ce une bonne idée ? Que va-t-elle penser ? J'ai besoin d'un conseil et je ne sais même pas vers qui me tournait .... Je suis désemparée et seule, si seule.

Travailler !

J'ai retrouvé un job depuis le 7 mars, c'est cool, c'est un CDD, certainement renouvelable jusqu'à fin juin, espérons...

Retrouver des jeunes, les écouter, les former, c'est ce que j'aime, en plus dans un milieu un peu spécial comme je les aime ! Je suis ravie ! 

C'est une nouvelle expérience dont je suis fière ! Oui, être recrutée sur CV, même pas besoin de passer un entretien, quoi demander de mieux ! 

Et surtout cela m'occupe l'esprit, j'ai un emploi du temps bien chargé puisqu'en plus c'est un temps complet ! Bref cela me permet de ne plus penser à mes petits malheurs ou aux grands... Je suis moins centrée sur moi-même et ça c'est reposant ! Même si physiquement c'est dur, dur !!!! Reprendre un rythme à plein temps et à 1 heure de route de chez nous c'est un peu compliqué ! Mais bon ! J'y vais tous les matins de bon cœur, c'est le principal !

Voilà, la vie continue, doucement, mais toujours avec ce gros poids sur et dans mon cœur ...

Pour Béné ...

Cela n'a pas fonctionné pour nous, la rivière n'a été qu'un ruisseau, mais j'ose espérer pour Béné, son mari, leurs enfants...
1/1000ème, ce n'est rien, et tellement ....

https://www.okpal.com/desgouttesdeaupourbene

Faire bouger les choses en s'impliquant !

Il faut vraiment que nous ne pensions plus uniquement pour nous même mais bien pour tous !!!
Les infertiles et toutes les personnes concernées, votez cette pétition BAMP !!!

https://www.change.org/p/48-propositions-pour-am%C3%A9liorer-la-prise-en-charge-de-l-infertilit%C3%A9-et-de-l-amp-en-france