Samedi

Samedi, à la rencontre BAMP, nous n'étions que 2 ! Ce n'est pas un super score ! Mais au moins nous n'avons pas annulé et nous nous sommes retrouvées pour boire un verre en terrasse. 

Le temps est vite passé à papoter, cela est agréable de parler à une personne qui comprend ce que je vis. A chaque fois, cela me redonne de l’énergie (dont j'ai bien besoin).

Nous nous sommes aussi posées beaucoup de questions... Pourquoi peu de personnes sont intéressées par ces rencontres (enfin cela dépend des régions) ? Les personnes ont-elles peur d'être jugées ? Du regard des autres ? D'être connues ?

Dommage, ces personnes devraient plutôt se poser la question : pourquoi rester seule dans mon coin ? alors qu'on me tend la main !

Mais bon ! 

Nous réagissons et agissons chacun différemment, mais si nous voulons faire avancer la cause BAMP, il faut nous mobiliser, et pas que virtuellement !

J'espère qu'à la prochaine rencontre nous serons plus nombreux, que les personnes en pause AMP seront de retour, et celles disparues dans les nuées, seront revenues, et que de nouvelles personnes oseront se joindre à nous en toute simplicité.

Soyons tous BAMP !

On recommence !

Voilà, ça y est, nous repréparons le prochain transfert !!!

Celui-ci aura lieu au mois de Mai, "joli mois de Mai", donc cela va venir vite ! Tant mieux, j'ai hâte ! Je n'y crois pas, mais se sera le dernier en Espagne ! Après nous verrons, Grèce ou République Tchèque ? Nous ne savons pas encore, nous y réfléchirons plus tard.

Je ne sais pas pourquoi, mais je me dis que plus vite ce TEV sera fait, mieux se sera, nous pourrons tourner une page ! 

Le plus difficile est de se dire qu'il va falloir repasser par toutes les étapes du traitement, des rendez-vous chez le gynécologue, des médocs à avaler, des réservations, etc...

Et puis, il faut trouver un nouveau mensonge pour mes parents, nos gardiens de "chats"...

Bref, ma tête est déjà tout encombrée !!!

Mais ce que je crains le plus, c'est l'issue de ce TEV, négatif, biensûr, se sera difficile, mais une nouvelle FC, là, je crois que cela sera vraiment très difficile à vivre !!! C'est tellement douloureux de perdre nos petits amours dans lesquels nous mettons tant d'espérance ! Et puis il y a aussi la douleur physique, mais ça faut faire avec !

Je ne parle pas du positif, positif, parce que je n'y crois pas, je pense que j'ai un truc qui déraille, et que nos pauvres embryons ne sont pas bien dans mon utérus, qui doit être défavorable à leur bien-être !

Alors comment savoir ce qui se passe dans ce corps ??? J'ai décidé que je demanderai à Maître Nini de faire une nouvelle biopsie et de l'envoyer au labo MatrcieLab. Nous verrons bien, je préfère mettre toutes les chances de notre côté pour une nouvelle FIVDO.

Pour le moment j'attends la confirmation de la date par la clinique et mon nouveau protocole pour le transfert ! Une fois que j'aurais cette confirmation, je réserverai les billets d'avion et l'hôtel... et voilà, nous nous envolerons pour le 7ème transfert !!!

J'ai enfin eu le courage !

Ce matin, j'ai enfin eu le courage d'aller faire ma PDS !!! Oui j'en ai mis du temps !!!

Il faut dire que je suis malade depuis 5/6 jours, une bronchite/trachéite comme souvent, et avant cela un méga torticolis ! Merci l'ostéopathe !!!

Bref, cette fameuse PDS est faite, j'y suis allée comme dans le brouillard, alors que le soleil brille fort aujourd'hui ! J'étais donc dans le brouillard, si bien que je n'ai pas pensé à prendre le ticket qui permet d'appeler pour avoir les résultats, il va donc falloir que j'attende de recevoir le courrier ! Ce n'est pas grave après tout ! je peux bien attendre un jour de plus !

Attendre quoi d'ailleurs ? Eh bien la confirmation que mon taux de bétaHCG est à zéro ! Et que c'est bel et bien fini !!! C'est fini, cette fois, je n'arrive pas à me faire à l'idée ! J'ai beaucoup de mal à remonter à la surface ! Mon corps aussi me fait sentir qu'il est fatigué ! Le torticolis, la bronchite, des saignements très abondants, une "larve attitude" horrible !!! Bref, que c'est difficile d'encaisser à chaque fois !

Je me pose de nombreuses questions !!! Y a t'il des examens à faire pour comprendre pourquoi je fais des fausses couches précoces ? Quand je fais les FC, j'ai mal à l'ovaire gauche très intensément, est-ce lui qui proteste et se révolte ? Peut-on l'enlever ? Hier, j'étais persuadé qu'il fallait procéder à une ablation de mes ovaires, hop, disparus, comme cela plus de douleurs atroces pendant les règles et plus de douleurs qui entraîneraient les FC ??? Que penser ? Faut-il retenter le TEV directement ???

Bon, je suis perdue, Monsieur Doudou, je le sens proche du renoncement, ce que moi je ne peux absolument pas concevoir !

Les temps sont éprouvants, mais nous allons relever, encore une fois, la tête !!! Car notre "total" bonheur est au bout du chemin !!!

Journée Nationale de l'Infertilité.

Le 23 mai, l'association Maia et le magazine Famili organisent la 1ère Journée Nationale de l'Infertilité à Paris à l'Institut Pasteur.

Toutes les infos avec le lien suivant :

http://www.famili.fr/,journee-nationale-de-l-infertilite-rendez-vous-le-23-mai-2014,429115.asp

Je n'y arrive pas !

Il faudrait, depuis lundi, que j'aille faire mon ultime Prise de sang pour bien constater que mon taux de béta HCG est bien à zéro. Mais je n'y arrive pas ! 

Lundi, j'étais malade, très enrhumée, mardi aussi, mercredi, ben je l'étais encore... jeudi, je n'ai pas mis le réveil, vendredi, j'ai oublié et ce matin, ben c'est samedi, alors !

Bref, je ne trouve aucune motivation. Le matin cela me semble surhumain de devoir aller au labo ! Je n'ai absolument aucune énergie pour ça et pour pas grand chose d'ailleurs...

Lundi, allé lundi, se sera le bon jour, avec une semaine de retard !!! Mais je ne sais pas pourquoi, je ne suis pas certaine... je vais bien trouver un nouvel alibi.... Genre, ah ben tiens mes parents viennent passer la journée chez nous donc je ne sais pas à quelle heure ils vont arriver... il faut donc que je sois à la maison, et puis si j'ai une trace de PDS, ils vont me poser des questions... alors qu'ils ne sont pas au courant...

Eh oui, je suis douée pour trouver de faux prétextes, je m'en rends compte ! Mais je sais aussi que je vais bien finir par le trouver ce courage et aller faire cette prise de sang dont je me passerais bien puisque je sais que se ne sera pas une bonne nouvelle !!!

Si nous pouvions avancer dans le temps et être au jour du nouveau transfert !!! Transfert n° ? Faut que je réfléchisse !!! Transfert n°7. Oh la la, mon chiffre fétiche... Stop, stop, faut que j'arrête de m'emballer...

Tout d'abord, la PDS !

44 ans !

Aujourd'hui j'ai 44 ans et toujours pas d'enfant !!!

Cela fera 5 ans que nous luttons en avril, et nous n'avons toujours aucune récompense, à part de la douleur, de la déception.

Le plus difficile c'est de se sentir si seule, beaucoup de mes amies se sont éloignées, eh oui pas drôle d'être avec quelqu'un de pas toujours joyeux !!! C'est dans les moments difficiles que l'on voit ses vrais amis !!! Eh bien le bilan est qu'ils ne sont plus très nombreux !!!

Mais ma force, je la puise auprès de mon Monsieur Doudou et de ma famille, ils sont essentiels à ma survie et ils m'aident à chaque fois à aller de l'avant. Merci à eux, même si beaucoup ne sont pas au courant de notre combat, mais ils sont là, avec nous. Merci.

Rencontres BAMP !

Si vous êtes intéressés par une rencontre BAMP dans votre région, alors regardez si il y en a une le 29 mars ou plus tard ....

http://collectifbamp.wordpress.com/2014/03/05/recapitulatif-des-rencontres-amicales-en-regions/

A bientôt...

Edit : inscription faite pour ma part ! Alors vivement le 29 mars ! 
Edit 2 : Nous ne sommes que 2 inscrites dans ma région ? Cela n'intéresse personne ? Bizarre se désinterêt ?

Pas de miracle !

Aujourd'hui mon taux est à 51, bref cela a bien baissé donc encore une fausse couche !!!

Que ces moments sont difficiles ! J’espérais encore, ben non !!!

Vendredi j'aurai 44 ans et toujours pas d'enfant !

Une GEU, 2 Fausses couches, 3 FIV en France, 3 FIVDO, 1 TEC, 1TEV ! Voilà le bilan d'aujourd'hui !

Bien sur je ne parle pas des nombreuses piqûres, des milliers de médocs absorbés, des prises de sang, des écho endos-vaginal, des heures aux urgences, des examens plus ou moins agréables, mais aussi du sang beaucoup de sang et des heures d'attente, des kilomètres parcourus, de nombreux sacrifices... et j'en oublie !

Nous irons chercher nos 2 embryons vitrifiés... le plus tôt possible !

Que le temps est long...

Encore 24 heures et quelques à tenir avant d'avoir fait la nouvelle prise de sang et surtout d'avoir ses résultats...

Je suis pessimiste car j'ai des saignements depuis mercredi soir et hier j'ai eu mal au ventre du côté gauche, j'ai eu vraiment très très mal !!! Ovaire ? Trompe bouchée ??? J'imagine tout !!!

Bref l'attente en est d'autant plus longue et difficile !

Je m'accroche, je veux être positive, mais est-ce raisonnable ??? Je ne sais vraiment pas quoi penser !!!

Je vais de nombreuses fois par jour sur un site calculer l'évolution de mon taux de bêta HCG... bref je ne sais comment m'occuper.

http://www.fiv.fr/calculette-taux-hcg/

Notre "petit miracle" est-il accroché ? mal accroché ? accroché au mauvais endroit ?

Que se passe-t'il dans mon corps ???

Toutes les émotions défilent !

Vivement demain....